Усё - вопрос решён. Люся имеет дом.



Дорогие друзья.
Это пост для иркутян.
Не потому, что остальные какие-то недостойные, в моём понимании, а потому что вы сами
поймёте почему.
У нас в компании (я имею в виду компанию, где я трудюся) имеется собака.
Наш неутомимый борец с несправедливостью жизни по отношению к братьям нашим меньшим (Юрий Д.) нашёл её на улице. Обогрел. Полечил. Откормил. Воспитал.
Впрочем,процесс этот продолжается уже второй месяц.
Юрий Д. написал несколько постов в своём фэйсбуке. Он показывал фотографии Люси (так зовут нашу собаку).
Он рассказывал о том, какая она милая. Он говорил - Люся будет рада любому
вменяемому человеку. И добавлял - возьмите собачку, люди (у самого Юры триста девяносто
котов, ризеншнауцер и два дельфина - он не может уже, имейте совесть).
Но тщетно. Люди оставались каменно-равнодушны.
Я решил присоединиться к его поыткам достучаться до людских сердец.
Итак.
Люся.
Это небольшой рыжий комочек счастья.
Люся добрая.
Люся нежная.
У Люси есть несколько основных режимов, в которых она существует.
1. Люся самая красивая собака в мире (это основной режим).
2. Люся самая голодная собака в мире (это, когда вы что-нибудь при ней едите).
3. Люся самая несчастная собака в мире (это, когда вы при ней едите и не смотрите на неё).
4. Люся самая ласковая собака в мире (это, когда вы чешете ей пузо).
У Люси (по моим наблюдениям) есть лишь один недостаток - она боится гулять на поводке.
Она плачет и скулит.
Но мы всей компанией её от этого отучаем.
Короче, люди - возьмите к себе Люсю. Вы не пожалеете об этом никогда.
Люся в дом - счастье в дом.
Я серьёзно.
Ах, да!
Есть ещё режим - Люся собака с самыми красивыми ушами в мире
 


Житейские воззрения кота Мурра

 

Я ни разу не смотрел Дудя.

Я ни разу не смотрел Киселёва.

Ну, то есть, так, чтобы целиком и полностью.

И тут решил посмотреть.

Что я имею сказать.

Дудю удалось невозможное.

Я просто влюбился в Киселёва.

При просмотре этого интервью я чувствовал себя, как котик, которому чешут ушки.

Я наслаждался.

Я мурлыкал.

Я нежно смотрел на Киселёва и спрашивал его взглядом - Киселёоооов, ну Киселёоооооов. Ну скажи ещё что-нибудь.

И Киселёв не обманывал мои ожидания.

Он находил все те верные слова, от которых я мурлыкал ещё больше.

Я теперь буду все его передачи смотреть.

Я простил ему всё.

Всё-всё.

Мурррр.

(no subject)

 

Ох, братцы мои.

Нашёл я тут такое.

Думал не найду уже.

Ан нет.

Цифруя старенький бетакам расстрелянного монтажёра - а именно, занимаясь оцифровкой архивов у Юрий Дорохин , наткнулся на этот клип.

Снят он был году в девяносто шестом или девяносто седьмом.

Режиссёр - Костя Перевозников, ныне покойный.

Снимали Павел Корецкий и Саня Бекаревич.

 Монтировал Паша Руденко.

Звук — Вячеслав Танкин.

В ролях:

Собственно, сам Костя Перевозников.

Тот кудрявый юноша в чёрном свитере, который он эффектно снимает в конце - это Костя. Это не я, как ошибочно думают некоторые. Я совсем на него не похож.

Слава Катальников - чувак в майке.

Анна Финкельштейн - хорошенькая такая. Чистый аньгел.

Валентин Тихонов (отец небезызвестного многим Антона Тихонова) - взрослый дядя.

Вероника Матыцина - сектантка, что ли.

Мажористого парня я не помню, кто такой, простите.

Танька (фамилии и не знал никогда) - самый живой персонаж в этом клипе.

Мальчонка - с мест сообщают, что это, вроде бы, Евгений Коснырев.

Снято ночами в Иркутском ТЮЗе, где работали наши друзья монтировщики.

Снимали на BetacamSP, что, по тем временам было достаточно круто.

Я вообще не принимал участия в съёмках.

Но клип мне тогда понравился. Да и сейчас нравится.

Держите.


СТРОЙОТРЯД

Лето.

Отделение Почты России.

За стойкой сидит ничем не примечательная работница почты России.

Напротив стоит непримечательный посетитель.

Очередь. В очереди стоят другие непримечательные посетители.

Посетитель: Я насчёт посылочки. Я два месяца назад посылку отправил, а её всё нет. До сих пор.

Работница почты: Так вы, наверное, выпивши были - вот и перепутали индекс. Или номер дома.

П: Почему это - выпивши?

Р: Ну как? Зашли на почту, взяли пивка, ну и выпили.

П (возмущённо): Ерунда какая! Не пил я пива! И никаких номеров не путал!

Р: Да вы не волнуйтесь - выпили так выпили. Со всяким бывает.

П: Не надо меня успокаивать, девушка! Вы мне ещё водки предложите выпить!

Крики из очереди:

 - Это тебе в Пенсионный фонд, мужик!

 - Какой пенсионный? В пенсионном лечебная марихуана сейчас. Дуй в налоговою.

 - Ну, приехали! Вы с Луны свалились, что ли? В налоговой бордель. А водку, если нальют, так, разве что,  с димедролом!

Р: (к очереди) Тише, граждане! (к посетителю) Вы, если уж чего такого особенного хотите - идите в паспортный стол. Там акция до конца года - при смене паспорта, можно купить хороший кокаин.

П: Правда?!

Р: Да.

П: Но я же пару лет уже, как поменял. (задумывается) А если потерять - и прийти получать новый?

Р: Штраф вам выпишут.

П: Но кокаин продадут?

Р: Конечно.

П: А ведь так, всё равно, дешевле получается. И легально.

Р: (улыбаясь) Да.

Посетитель улыбается.

Работница почты блюёт зелёнкой.

П: Почему вы блюёте зелёнкой?!

Р: Потому что я её ем.

Collapse )

С новым счастьем.

Берём две вводные.

Первая - у человека нет телевизора.

Вторая - наступает Новый Год.

Что можно сделать?

Можно напиться. Поесть еды. Посидеть с друзьями. Посмотреть кино. Почитать. Сходить в баню. Выбежать на улицу и запускать фейерверки. Слиться со своими согражданами в народных гуляниях.

И т.д и т.п.

Но есть люди одержимые манией.

И мания эта - президент РФ Владимир Путин. 

Эти люди в новогоднюю ночь заходят на известный ресурс "Ютуб", находят там новогоднее поздравление президента Российской федерации В.В.Путина и ставят этому поздравлению лайки или дизлайки.

Новогоднее поздравление, это такая вещь...

Это не новая песня Шевчука.

Не юмореска Камеди клуба.

Не мультик про Машу и Медведя.

Там лайкать или дизлайкать особенно нечего.

Сводится оно к следующему - "Поздравляю с Новым Годом".

Там есть и другие слова, но эти - ключевые.

То есть, ещё раз - это не какая-то штука, которую можно, будучи в здравом уме, серьёзно оценивать.

Оценка ставится исключительно исходя из личных симпатий к поздравляющему. Нравится поздравляющий - держи лайк.

Не нравится - авотхрен тебе.

Поэтому люди, заходящие на Ютуб в Новогоднюю ночь для того, чтобы дать этому поздравлению свою оценку, вызывают у меня, вполне справедливые, подозрения в своей упоротости.

И, если первых, ещё как-то можно понять - ну, нравится им Путин, зашли, с удовольствием послушали, да и поставили лайк. То вторые пугают меня куда больше. Путин им не нравится, они заходят на Ютуб, с отвращением слушают поздравление и ставят дизлайк.

То есть мы видим чистой воду манию.

И, с этой точки зрения, сообщение, мелькнувшее в интернетах, о том, что новогодняя речь ВВП набрала, чуть ли не на порядок, больше дизлайков, чем лайков - меня не может не радовать.

Это значит, что упоротых, в рядах лоялистов - меньше.

Но, с другой стороны, нет никакой статистики о том, какая часть, поставивших дизлайк, была из доменной зоны .UA. А ведь их могло быть до девяноста девяти процентов.

И это резко меняет всю картину в более печальную сторону.

Ведь получится, моих упоротых сограждан больше?

Ц-ц-ц... в раздумьях я теперь.

PS я указал в условиях "отсутствие телевизора" потому, что тот случай, когда у человека есть телевизор и он, посмотрев поздравление в эфире, несётся на Ютуб ставить там оценки, я рассматриваю как пример тяжёлого состояния, при котором человек подлежит госпитализации.

Искренне надеюсь, что таких почти нет.

............................................

В следующем выпуске, я расскажу вам о тонких различиях между словами "закопать" и "прикопать".

Ваш Гнедов.

Кино

Я вдруг решил вспомнить фильм "Довлатов".
Мне такой фильм не по душе.
Я не признаю такие фильмы.
Когда говорят - "атмосферный фильм" (не добавляя, при этом - "хороший, атмосферный фильм"), это значит, примерно, то же самое, что и "интересная женщина".
А, обычно, это значит - "страшненькая, но носит шляпку".
Когда говорят - "красивая, интересная женщина" - это одно.
Но, просто "интересная" - это вот оно самое, другое.
В фильме "Довлатов" плохо всё.
Начало фильма - мама выдаёт программу РСДРП проснувшемуся сынку (все уезжают... жить невозможно...).
Картонные герои, разговаривающие сами с собой.
Довлатов, тупо прикалывающийся над окружающимися.
Ёбаные (простите) интеллигенты, тусующиеся на коммунальной кухне. Это же ад и пиздец.
Создатели фильма слышали о коммуналках и о "прокуренных кухнях", но, в силу возраста, не понимают, что это не одно и то же.
Никто не стал бы тусоваться на общей коммунальной кухне всем этим поэтическим сбродом. Никто.
И никто не дал бы этим факинг поэтам на этой общей кухне тусоваться.
И, уж тем более, её прокурить.
Правила социалистического общежития, знаете ли.
Но, зато - атмосфера.
Еби её.
И "Ненастье" это ваше - такое же беспомощное говно.
Урсуляк, ребята, он не художник.
Он - Кукрыниксы.
Он и в "Ликвидации" это довольно убедительно показал.
И тут.
- это что?
- камера
- дорогая
- дорогая
Бля, как вы это смотрите?
Овёс жрёт манифесты зайца.
Маратанагунья!

(no subject)

- Вот вы сказали, что режим падёт через полгода, - обратился к лектору Алёша.

- Да, - с готовностью кивнул лектор.

- То же самое вы говорили и год, и два, и, если не ошибаюсь, десять лет назад?

- Совершенно верно.

- И вот прошло десять лет, два года, год - а режим так и не пал. Как же так получается? Почему?

- Как почему? - удивился лектор, - потому что режим падёт через полгода.

- Но ведь время идёт, год сменяется другим - а вы называете всё один и тот же срок...

- А вы чего хотели? - начал раздражаться лектор, - чтобы я всё время разные сроки называл? Чтобы сегодня говорил одно, а завтра другое? А позавчера говорил бы третье? Нет, я говорил и говорю - режим падёт через полгода.

- Но, позвольте, - Алёша вновь попытался объяснить своё недоумение, - вот вы говорите "полгода" - значит через три месяца этот срок уже должен измениться, так ведь?

- Молодой человек, - к лектору вернулось приятное расположение духа, и он уже, скорее, беззлобно подтрунивал над Алёшей. - Молодой человек, я понимаю, что высшее образование у нас, к сожалению, доступно не всем, но среднюю школу вы, надеюсь, закончили? Вы сами-то понимаете тот бред, который сейчас тут произнесли? Вот учили вас в школе, что дважды два равно четырём? Учили? - Лектор посмотрел на Алёшу.

- Учили, конечно, но при чём...

Collapse )

(no subject)

- А вот скажи мне, Лёшенька, - нависал над Алёшей редактор - ты дебил, или, может, ты кремлёвский наймит, а? Ты скажи. Я ведь даже увольнять тебя не буду - ну, наймит и наймит, всякое в жизни бывает. Деньги очень нужны, например. - шеф доверительно посмотрел на Алёшу.
- Н-нет, - пробормотал Алёша.
- Нет - что?
- Не наймит, - как можно увереннее сказал Алёша.
- Тааааааак, - протянул шеф - а это, тогда, что за херня? - шеф ткнул пальцем в распечатанную страничку сайта с алёшиной статьёй.
- Статья, - сказал Алёша.
- А это, это что? - палец передвинулся к подписи @FreeZZentsov.
- Фрисентсов - это ник мой, я им статьи подписываю.
- Зая, - голос шефа стал невозможно ласковым и тихим, - а где же, милый ты мой, где же, мой пушистик, рыбонька моя, где же тут буковка "эс"? Где она, мурзик?
- Так ведь это... с нормальной "эс" уже занято - так один хмырь из Мезузы подписывается, плюгавенький такой.
- Хмырь? Плюгавенький? Из Мезузы? - шеф вслеснул руками - ты что же Лёшенька, ещё и антисемит?
- А он разве еврей? - недоумённо посмотрел на шефа Алёша.
Шеф моргнул и так же недоумённо уставился на Алёшу.
- Из Мезузы, - наконец выдохнул он - ладно, проехали. - Ты прочти-ка мне свой ник, мой нежный некошерный друг.
- Фрисентсов, - снова повторил Алёша.
- Нет, котик, ты прочти, как написано - чётко, по слогам.
- Фриз-зент-сов, - неуверенно прочитал Алёша.
- Ну? - посмотрел на него шеф.
- Ну, - повторил за ним Алёша.
- Ну? - шеф сделал перед алёшиным лицом несколько вращательных движений кистью, как бы давая понять, что ждет от Алёши какого-то мыслительного процесса.
- Ннну..., - протянул Алёша.
Шеф подождал несколько секунд и, словно умиляясь, наклонил голову вбок. Затем он выпрямился и посмотрел в пространство куда-то за Алёшей.
- Нет, господа, он не наймит - он, действительно, дебил! - обратился к воображаемым зрителям шеф. - Ты какой язык в школе изучал, орангутан бездомный?
- Английский, - в этот момент первые уколы мороза побежали по Алёшиной спине.
- Да? - Делано удивился главный - а я думал урду. Или мандарин. Ты мне объясни, мохнатый рукожоп, на хера ты сюда эту дабл-зигу засунул?
- Так я это... думал так стильнее будет, более по-западному. - леденеющими губами прошептал Алёша.
- Более по-западному, менее по-москальски? Ты что же, падла, - шеф уже орал - хочешь, чтобы нас всей редакцией завтра в базу "Миротворца" внесли? Тебе мало было одной зиги? Ты же ещё вторую вставил, чтобы, сука, этот "Фриз" прямо по шарам лупил? Ты кого заморозить хочешь? Ты, может, сразу напишешь: "ВСибирьСентсов"? "СентсовНаКолыму"? "КайлоВоркутаСентсов"?!... "Фриз, блядь, Зентсов"!
Шеф отдышался.
- Короче, меняй свой долбаный ник. Хоть Фрисентсов-2, хоть НьюФриСентсов - но сделай так, чтобы ни одна селюковская морда доебаться не могла.
Шеф шагнул к выходу. В дверях он обернулся, внимательно посмотрел на Алёшу и добавил
- И не дай бог тебе написать ФрикСентсов - я эту шутку, считай, заранее не понял. А тебе тогда - пиздец.

(no subject)

Я чего понять не могу.

Вот сидит подросток (хотя подростку этому около тридцатника, как я понимаю).

Постоянно тупит в мобильный телефон.

Задаёт совершенно подростковые вопросы.

Не детские даже, а именно подростковые.

Подростковые вопросы подростка, который к своим пятнадцати годам, понял, что никто в мире не врубается во всё, так, как он (ну и парочка его корешей, может быть).

С подростковыми интонациями (типа - "ну, да, ну, да, рассказывай, гы-гы").

С подростковым апломбом.

И ладно, когда он задаёт эти вопросы таким же подросткам.

Но ведь к нему в гости хотят взрослые люди.

Им-то это зачем?!



(no subject)

Ещё раз. Для желающих усмотреть в этом сетования и причитания. Их нет в данном рассказе.
Приступаю.
Я иногда отъедаю себе такое, не то чтобы, пузо, но ощутимый животик.
Происходит это так.
Ем я совершенно не каждый день - раз в три дня вполне достаточно (снова - это не сетования. Я так привык. Я живу так много лет и не нахожу это хоть сколько дискомфортным. Кроме того, я считаю, что малоедение - первый друг молодости).
Но - поесть я люблю. И, когда подворачивается случай - ем много и страстно.
От этого и приходит пузо.
Но потом, так же быстро, и уходит.
Человек неопределённой массы - так бы я себя назвал.
Такая физическая частица, название которой я только что забыл.
Кварк?
Шмарк?
Изя Рабинович?
Не помню, короче.
Сердобольные люди откармливают меня вкусными штукенциями - и я доволен. Я им признателен (людям, понятное дело). Но, в первую очередь, меня нужно, конечно, пороть, как сидорову козу.
Поймите же это, наконец!
Но кормите от пуза!
Ваш Гнедов.